lebih dari kangen

Hallo? Apa kabar? Masih sehat? Masih terkontrol? Masih diperhatiin? Masih akur sama keluarga? Masih dapet pelukan papa-ibu? Masih seneng-seneng? Masih manja? Masih dikasih apa yang lo pengen? Masih kah t e r t a w a sampai saat ini?
Gue berharap semuanya itu masih untuk kalian. Doa gue, kalian gak merasakan apa yang gue rasakan. Semua baik-baik aja. Gak ada pilu, gak ada galau, gak ada air mata, yang ada cuma hidup dalam berada di atas roda.
Karena ga enak hidup di bagian bawah roda terus menerus, sakit, kelindes, keinjek injek, kesiksa. Tapi mau doa sebanyak apa juga lo ga bakal bahagia-bahagia banget, karena semua orang pasti dikasih masalah. Kalau bukan masalah ya bukan idup namanya, oh gamau dapet masalah? ya gausah idup. Gampang kan?

Kangen. Kangen sama banyak orang. Kangen sama waktu. Kangen sama hari. Kangen sama kenangan. Kangen dengan senyum yang nyata dan kangen dengan tawa yang lepas. Kangen ngegenggam tangan orang yang bener bener sayang tulus sama kita. Kangen bisa jalanin hari sama seorang "sahabat". Kangen setiap pagi ada yang bilang "selamat pagi". Kangen bisa tidur bareng mama-papa. Kangen jalan sama satu keluarga. Kangen. Mereka semua udah sibuk masing-masing. Mencar. Berubah. Bukan mereka yang dulu. Sekarang adalah mereka yang gue kangenin. Kangen semua itu. Kangen untuk gak ngomong kangen sama orang. Kangen bisa sama orang yang bener bener kita sayang. Kangen. Kangen banget. Kangen banget bangetan. Kangen gak bisa dilepas. Kangen. Ribuan kata kangen. Jutaan kata kangen. Sepelosok tempat untuk menuangkan rasa kangen. Mustahil.
Apa? Sekarang gue ngomong apa aja gak ngerti. Gue mau jadi tokoh tokoh kartun yang kerjaannya cuma bikin orang yang nontonin ketawa. Gue kangen bisa jadi diri gue sendiri. AH. Gue kangen. Apaan sih ini. Kenapa gue bisa di kelilingin orang orang egois. Gue mau lampiasin kemana? Gak ada gitu setitik aja mereka ngerti apa yang gue mau? Gak ada gitu semenit aja mereka ngebagi waktu untuk sama gue dengan jadi diri mereka yang dulu. Gak ada gitu. GAK ADA? Satu aja. Tolong. Atau kasih aja gue salah satu. Setidaknya bisa jadi obat pengurang rasa sedih gue.

1. Orang yang paling gue kangenin di dunia ini adalah Papa. Kemana dia? Gue kangen. Gue butuh dia untuk sepanjang masa remaja gue. Gue butuh dia untuk di temenin gue share apa aja. Gue butuh dia untuk bisa nyairin suasana. Gue butuh dia. Tapi..... ya? just dream, tanya kenapa? Papa gue udah ninggalin gue dan keluarga gue hampir 3 tahun ini. Sedih yeee? Cuma bisa ikhlas ya.

2. Ibu. Gue kangen dia yang selalu ketawa. Gue kangen bisa jalan bareng cuma berdua sama dia. Gue kangen bisa selalu muja dia karena dia adalah wanita yang paling kuat. Gue kangen bisa ngebuat hari hari gue indah karena ada dia.Gue kangen dia yang selalu marah marah karena stress. Gue bosen. Bosen denger dia selalu bilang "3 tahun lagi Ibu pensiun". Gue juga bosen dia selalu penuh tanda tanya dengan "hm apa kalau kalian udah gede nanti kalian bakal inget ibu ya?" Gue bosen denger kebingungan-kebingungan itu. Karena rasa yang gue alamin saat gue denger itu, gue berusaha nahan nangis. Gue berusaha pura pura bodoh atau gak denger. Gue berusaha kuat selama gue masih hidup. Gue berusaha mencontoh sesosok wanita kokoh yang gue kagumin ini. Tapi sejujurnya walaupun gue gak selalu sama dia. Gue pasti kangen sama "ibu".

3. Gue kangen jalanin hari hari yang dulu sama temen temen. Baru kenal. Main bareng. Ketawa lepas. Melukin mereka. Isengin mereka. Gue kangen mereka :-)

4. Gue kangen dengan partner gue. Semua bukan tentang lo atau gue tapi semua tentang Kita. Kita yang dulu. Yang gila bareng. Yang apa apa nempel. Yang kaya kembar siam. Yang ketergantungan. Harus serba ada gue atau lo. Sekarang lo bisa kapan aja sama gue. Dan bisa kapan aja sama dia. Dia yang punya beberapa hobi kaya lo. Dia yang kadang bisa lebih ngertiin lo dari pada gue. Dan dia yang dikasih tuhan waktu untuk kebetulan bisa sama lo. Tapi gue tetep seenggaknya punya "kita". Alasan yang kuat. Gue kangen kita. Kita yang bersinar dulu. Dan redup saat ini. Tapi kita tetep sahabat. Karena lo berarti banyak untuk gue.

5. Gue kangen nangis. Gue kangen bisa ngerasa lega. Gue kangen bisa ngutarain apapun dengan nangis. Gue benci untuk terlalu biasa punya masalah dan cuma bisa cengo. Gue benci untuk terlalu kebal dengan ujian ujian yang gue dapet. Gue benci untuk jadi orang yang sabar. Gue kangen air mata yang bisa jatoh gitu aja tanpa di paksa atau tanpa gue harus nampar-nampar diri gue sendiri dulu dikamar mandi. Gue kangen bisa nangis kapan aja.

6. Semuanya udah gue kangenin. Tapi tanpa sadar gue lupa untuk ngangenin tokoh yang menonjol disini. Tanpa sadarnya...gue ngelupain diri gue sendiri. Gue...kangen...diri gue...yang dulu. Gue kangen ketawa lepas. Senyum dengan senyum asli. Bisa bikin orang lain ikut ketawa dalam hal hal yang gue anggep lucu. Gue bosen berpura-pura untuk jadi orang kuat. Gue bosen untuk acting seperti gue orang yang serba bisa. Gue kangen saat umur gue masih 3 tahun. Gue main, main dan main. Gue gak mikirin masalah. Gue gak berfikir selayaknya orang dewasa berfikir. Gue gak bikin uban dirambut gue dengan cepat. Gue gak punya kerutan di kening. Dan gue bisa jadi anak manja setiap saat. Apa-apa nangis. Dengan begitu semua yang gue minta bisa gue dapetin dengan cepat hanya karena nangis. Bagaimanapun, gue selalu berharap gue bisa jadi orang lain atau temen-temen gue. Yang bisa selalu kumpul sama keluarganya. Main ketawa bebas lepas dan tetep menonjol di antara anak anak pinter di kelas. Gue terus berharap.

Hm okey just it all. Gue ga bisa lanjutin. Gue nyerah. Semuanya gak bisa gue bongkar walaupun gue udah berusaha untuk bongkar. Tapi gak bisa. Semua yang gue tulis itu, gak satupun ngegambarin gimana perasaan gue. Gak seorang pun di dunia ini, yang bisa ngerasain jadi gue. Karena mereka gak di takdirin jadi gue. Jadi selama melangkah, tetaplah bersyukur karena kalian bukanlah gue. Cuma Tuhan yang tau, karena cuma Tuhan yang ngatur. Tapi gue yakin semua indah pada waktunya. Walaupun kata kata yang barusan itu cuma siasat untuk bikin gue tenang sejenak. Tapi...gue mencoba kok. Mencoba untuk semua orang gak tau apa yang gue rasain. Jadi gue akan tetep tersenyum selama gue bisa.